鬱状態との付き合い

久しぶりの投稿。

鬱状態が続いていました。
今貯金で洋裁教室に通っています。
金銭的にいつまで続けられるかわからないけど、人との関わりがちょうどよい感じなので通院するより治療になりそう。

嫌いではないが特に洋裁が好きなわけでもないのに、やったほうがいいと思った。そういう感覚は大切にしていこうと思う。

何度も消えてしまいたいと思ったけれど、今は余裕ができたらやってみたいこと、息子にしてあげられることを考えられるようになりました。
気持ちに波があるので社会復帰にはもう少し時間がかかると思う。
体力、孤独という不安がどうしてもつきまとい苦しくなる。

親、友人、知人と話すと不安が増すので距離をおいている。
私のことを言われたわけじゃないけれど「社会のゴミ」という言葉で胸が張り裂けそうになりました。みんな頑張ってるんだよね。だから腹が立つんだと思う。
だけど…ゴミって…

私は今社会のゴミかもしれないけれど、再生利用されるようできることをできる範囲でやっていこうと思う。
息子を育てるのが今の私にできること。
試行錯誤しながらコツコツと積み上げたい。

私が消えれば社会にもっと迷惑をかけてしまう。
孤独は自由でもあるので良い方に考えたい。体力は色々やってみたが思うようにはならなかったので受け入れる。
自分のことを自分で出来ることに感謝。
多くを求めない。
直感を信じ、嫌なことから正しく距離をおくことが課題です。

重大なことに気がついた。

　結論から言うと、私は頭が悪い。
今までうっすらわかってたけど、はっきりとわかった。
「無知の知」と思いたいが「無知の無」っぽい…
　できる振りして頑張っていただけだった。わかってしまったので相当キツイ。
　残りの人生どうやって過ごそうかな。
もう無理したくない。
　そんなことを思った1日でした。

常識は非常識

友人といて共感できないことが増える。これって良い悪いは別として、自分が変化している途中だと思う。

今回は違和感から学んだことのお話。

友人の話を聞いていて

○普通というワードの多さ。
○他人のお金の使い方についての不満話
○お金に対する強い執着
○こういうのってどう思う？という批判

自分の友人はこんな感じだったんだ…
と俯瞰して見ることができた。
視野が狭い。
ここから抜け出したい！と強く思った。

夜、別の友人からお誘いがあった。
会ったときの状況が見えたので、断ることにした。
不思議なもので、普段連絡が来ない人から連絡が来る。
試されてると確信した。
そして自分はどうだったか？同じようなことを考えたり、言っていなかったか？

私にも似たような部分があった…
だから今まで苦痛を感じることなく過ごせたんだと思う。
恥ずかしい。

私の母も友人達とそっくりなことに気がついて納得。
昔、私の考え方は世間では通用しないと言われ反省した事もあったが、今思うとそれは母が友人達と同じ考え方なだけで私がいつもわがままで非常識だった訳ではない。時にはそういうこともあったけど^^;

例えば飲み会で、上司とチークダンスを踊るのは当たり前、断るのはわがまま。という考え方。
片手を握りもう片方は腰に回され、身体を密着させ横に揺れる。チークダンスという名の変態行為。これは好意のある人同士又はお互いの趣味であれば楽しいかもしれないが、そうでなければセクハラ以外に何かあるだろうか？
私は、なんて言われても断っていた。
少数派は辛い。わがままだと言われ放題だ。それが今！やろうと思えばだけど、セクハラで訴えることだってできるんですよ。熱くなってしまった。
　　

世間の常識だから我慢しなければいけないということは常識じゃない。常識によっていい思いができる人のエゴを空気を読んで守っている。ってだけ。
大切なのはその場にいる多くの人ができるだけ心地良く過ごせること。
お互いの時間を大切にすること。

私はわがままなんだ…って言い聞かせ、歳を重ねるごとに周りに合わせることを覚え、行きたくない方向に必死で歩いてきたんだなぁ。
人生残り半分あるとしたら、まだ半分！
気づけて良かった。
行きたくない方向が見えたら、次は向かう方向をゆっくり見つければいい。

どう生きるかは自分で決められる。
よく目にしたり聞く言葉だけど、本当の意味で理解するのが最大の難関だということに気がついた。
「わかってはいるんだけどさぁ…」
何度この言葉を使ってきただろう。
これからも使ってしまいそうな言葉。
これを言っているとき、聞いたことがある綺麗ゴトだからできない！としか私は思っていない。
いつかわかればそれでいい。が…
結構な大人年齢なのでなる早で気が付きたい（笑）

スピリチュアル？それとも…

うつ症状？スピリチュアル？両方？何だかわからないけど、いつもの自分に戻れてホッとしている。

今回は不思議感覚のおはなし

夕方
過去の辛かった記憶が蘇り、憎しみや悲しみが吹き出し、この世に存在することが辛くなり涙が止まらなくなる。

翌朝
夜中何度も起き、いつもより2時間早く起きたせいか身体が重い…朝から涙が出る。家事ができない…朝ごはんどうしよう…ごめん…ふりかけご飯で…
なんとか息子を送り出す。

昼
起きていられないので横になったら眠っていた。
母から電話が来て、親戚が昨日亡くなったことを知った。

夕方
体調は良くなったが、夕食を作る気にならないので、気分転換のため外食。

夜
帰ってきたら気分は少し晴れていた。
が、また昔を思い出して涙が出る。
突然、昨日亡くなった親戚が私の頭の中で「生きて！」と言う。
心の中で「わかったよ」
と言っても同じことを強く何度も言ってくる。
それから急に眠く…

亡くなった人たちが笑顔で集まって来た。祖父が「お前こっちに来るって聞いたから迎えに来たんだけど違ったんだな、こっちに来たらまた迎えに来るから」と去っていきました。

息子が「お風呂入らないの？電気どうする？」の声で目が覚め時計を見ると5分くらいしか経っていない。

お風呂に入った後も疲れが残っていたので眠りについた。

夢
元夫に置いていかれ、家に一人で帰ろうと思っても足元が悪く上手く歩けない。
他の人は普通に歩いているのに…意味深な夢だ…
朝4時に目が覚めた。
また今日も憂鬱な1日になるのか…と思ったが、その後少し眠れたので、息子と朝食を摂ることができ一安心。
いつもの自分に戻っている。

最近人の感情が伝わってくることが多くて、疲れちゃったのかもしれない。
良い感情だけ感じるように、コントロール出来るようになればいいな。

感覚的にはあと少しで抜け出せるんだけど…
どう変化していくかちょっと楽しみ。

離婚までの気持ちの変化

最初に離婚したいと言われたとき、血の気が引いたのを覚えている。
いつかその日が来るのはわかっていたけれど、思ったより早かったので驚いた。
子育てが終わるまでは我慢してくれると勝手に思っていたから、ショックだったのかもしれない。

この時仕事を始めたばかり。軽作業ということで入ったが、まぁまぁの肉体労働。
心身ともに疲れていたところに追い打ちをかけられ、眩暈がひどく歩けなくなり仕事を休んだ。
復活してからも手のしびれ、腰痛、蕁麻疹、しまいには幻聴。
限界を超えていた。上司のパワハラでやめることを決意。

仕事を辞めて、体調は良くなり離婚をなかったことにできないか？と思うようになった。
心地よく過ごせるように努めたが、何も変わらない。
それはそうだよね、もう他の人に気持ちがあるんだから。

具体的に考えるようになり、弁護士さんやシングルマザー協会に相談。
リアルになってきたからか精神的に辛い。
毎日泣くようになった。
これはダメだと思って一度活動休止。

ある日、仕事でこんなことがあって…
でも頑張らなきゃって友人に話したら「頑張らなくていいんだよ。なんかブロックかかってそうだから外してみたら」って言ってくれた。
自分なりに調べてやってみたら苦しくて涙が止まらない。だけどひもがほどけた感覚。

生きる方法って何通りかあって、その場所を自分で決めることが最初のステップなのかもしれないと気付いた。

養育費のことで話し合っているとき、今がチャンス！って言葉が降りてきて、「それでいいよ、別れよう」って言っていた。自分でもびっくりしたけど、やっと終わった…これでよかったんだ。
離婚したらゆっくりしよう。
穏やかな気持ちになったのを覚えている。
そこから離婚するまでの間、二人で過ごすことに違和感しかなく、嫌だった…
本当に嫌だった…

離婚届けを提出したらスッキリするかと思ったら、やることいっぱいだし、ドリームキラーいっぱいだし、思っていた感じじゃない。疲れた…
精神的に追い詰められる…
上がったり下がったり…
まだまだ成長していない。
だけど、みんなが思うような結末にはならないと思う。根拠はないけどね。

離婚しました。

6月2日離婚成立。
いろんな手続きをして落ち着いたところです。
離婚後、私達親子は今ある幸せを見つけながら楽しく暮らしていました。
今日は新たな敵のお話

友人が遊びに来たとき

友人「これからどうするの？」
私　「なんとかなるよ」
友人「ならないって」
私　「大丈夫」　
友人「いや！ならないから」
私　「今は頑張れないんだ」
友人「頑張らないと」
私　「そうだね（諦めた）」

友人「親はどうするの？」
私　「今はどうすることもできない」
友人「可哀想でしょ！」
私　「じゃあ何か良い方法はある？」
友人「ないけど」

こんなやり取りがあった。
私は相談したわけじゃなく、前向きにいるから大丈夫!という感じで話したかったんだけど、どうしても不幸の人にしたいらしい。

その後も「今頑張り時だね！」ってLINE
励ますつもりなのだろうけど、距離をとりたい人だと思った。

その後も世の中の厳しさを説明してくる人は絶えず、人と会うのが嫌になり今ちょっと鬱っぽくなってきている。

だから…ここで吐き出させてもらうね。

そんなこと言われなくてもわかってるわ！だからこそ心を整えてるんだよ！！お前こそそんなこともわからんのか〜

はい。スッキリです。
今までの友人知人は一旦お付き合い休止
ゼロからスタート
敵はドリームキラー。

何を言われても屈しない心
無視する強さを身に着けないと簡単にやられちゃうので、まずは逃げましょう！

離婚決定！！

やっと離婚が決まりました。

これから少しづつ離婚に向けての名義変更などやっていきます。

夫が好きな人できたから離婚してほしい。

と言ってきてから約2年苦しい時間だった。

48歳専業主婦小学生の息子一人…

どうやって生きていく？？？？？

食べていける養育費をもらえばそれでいい。

でも…途中で貰えなくなったら…考えると不安。

自分が働いて！！かなり厳しい…こんな日々を送っていました。

アフィリエイトやってみよう！

そしてブログを書き始める。

毎日活動しようと思って早起きしたら、息子が起きてきてずっと話しかけてくる。

こんな状況だから不安なんだろうと思うと手が止まる。

お正月、ブログを書いていたら夫の機嫌が悪い。

遊んでいるように見えたのだろう。

確かに収入にならないことをやっているから何を言われても反論できないよね。

今はお休みしてお正月空けたらまた頑張ろう！

あっ活動していないとみなされてしまった…心が折れた。

それはそうだよね…どんな事情かなんて関係がない話。

本気度が足りなかったことに気がつく。

それと同時に今の自分には難しいと判断。

だから時々自分の気持ちを書き留めるだけにすること。

できる範囲で行動することを大切にしようと思う。

離婚が決まるまでに起こった気持ちの変化、きっかけなどをこれから書いていこうと

思います。